wenn man auf dieses Bild laenger schaut, bekommt man definitiv Augenkrebs. Da tut einem aber auch wirklich alles weh.

nachher werde ich gleich mal in den Drogeriemarkt gehen und mir das Deo holen. Sieht ja sehr vielversprechend aus. Die Frauen geben alles um an den Mann zu kommen.

faehrt ein Vampir auf dem Tandem und wird von einem Polizisten angehalten. Der fragt: “Haben Sie was getrunken?”
Vampir: “Nur zwei kleine Radler.”

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Jenni im 1250 PS Twin Turbo Lamborghini Superleggera geht ab wie ein Zaepfchen. Die Beschleunigung ist schon enorm.

Bestimmt habt ihr auch Freunde, Bekannte, Verwandte, die gerade richtig viel zu tun haben – mit dem Video „Der besondere Freund“ könnt ihr ihnen eine Freude machen und schenkt ihnen obendrein noch eine tollen Sonntag: mit einem Gutschein für die WELT am SONNTAG.

Sagt der Chef zu seiner Sekretaerin:
“Ich habe letzte Nacht von Ihnen getraeumt, Frau Schneider.”
“Wirklich?”
“Ja, Sie sollten sich schaemen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!”

Vier Kumpels gewinnen eine Reise in die Tuerkei. Dort duerfen sie einen Tag verbringen wie Sultane. Doch plotzlich tauchen vier riesige tuerkische Oilringer auf und fordern die Jungs zum Kampf heraus.

ein sehr dynamischer Film mit ueberraschenden Ueberschneidungen, einem kraftvollen Spiel mit den Farben und kunstvoll eingesetzten Special Effects.

Maenner haben immer Probleme beim rasieren. Hier wird eindeutig Abhilfe geschaffen. So macht das rasieren dann auch wieder Spass.

Die Mutter ruft aus dem Fenster: “Klaus, was machst Du da?”
“Ich schwimme in einem alten Autoreifen.”
“Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich moechte nicht, dass es damit endet.”

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eine richtig fette Fail Compilation ist hier uer den Monat Januar am Start. Die Tussi bleibt natuerlich nicht auf den Tisch liegen.

Ein Fußballspiel hat gerade in der Londoner Victoria Station begonnen. Da kann man mal sehen, dass auch normale Menschen Fussball spielen koennen.

Unterhalten sich zwei Jugendfreunde – der eine ledig:
“Wie fuehlt man sich denn so als Ehemann?”
“Immer juenger. Ich rauche sogar schon wieder heimlich auf dem Klo!”

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Noch nie zuvor hat eine mobile Spielkonsole so viel gekonnt wie PlayStation Vita. Das muss gezeigt werden! Mit OLED-Screen, zwei Analog-Sticks, Touchpads und grossartigen Spielen wird sie wie keine andere alle Finger und Sinne beruehren.

Zwei Blondinen wachen nach einem Autounfall im Krankenhaus auf. Steht eine auf um herauszubekommen, wo sie sind. Nirgends ein Hinweis, da geht sie auf den Flur, kommt ganz entsetzt zurueck und sagt: “Ich glaube wir sind in Indien – draussen haengt ein Schild auf dem steht: Toiletten am Ende des Ganges!”

einen Miet-Lkw zurueckzugeben kann ganz einfach sein – aber auch der reine Horror. Wenn man schon mit solchen Vorstellungen ran geht, dann wird es auch klappen?

endlich ist es da, das Funpics4ever Forum. Wir hoffen auf eine rege Beteiligung und viele neue Mitglieder. Wer Lust hat Moderator zu werden, kann sich gerne melden!

Die Frau gruebelt ueber einem Kreuzwortraetsel: “Hmm, Lebensende mit drei Buchstaben.”
Darauf knurrt ihr Mann aus seinem Sessel: “Ehe”.

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der Geiger reagiert einfach nur toll. Da klingelt doch tatsaechlich waehrend des Konzerts ein Handy. Skandal! Er macht aber das Beste daraus und erntet vollen Applauss.

Wenn man Björn Dunkerbeck heisst und 41-facher Surfweltmeister ist, kann man sich schon mal mit einem VW Beetle messen.

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen. Der eine Polizist faehrt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: “Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?”
Daraufhin der andere: “Vorhin an der Kreuzung haben zwei Maenner gesagt : ‘Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschloechern!’”

adidas – Schneller ins Trikot Wettbewerb! Mach Dich bereit – fuer die groesste Herausforderung des Jahres! Trainiere mit dem neuen miCoach SPEED_CELL™ von adidas und schaffe es ins Trainingslager der Nationalmannschaft.

“Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?”
“Nein – wie denn?”
“Ich erzaehl’s Ihnen morgen!”

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das hat sich der junge Mann aber ganz anders vorgestellt. Jetzt ist er in der Trophaeensammlung der Flaschenoeffner. Er zieht die Nummer aber durch. Ein guter Zahnarzt ist hier Grundvorraussetzung.

hier werden Maennertraeume wahr. Ein Porsche im Wohnzimmer entpuppt sich als riesige Glotze. Einfach nur genial. Besser geht es nicht.

Der Ehemann verdaechtigt seine Frau schon lange und tobt wieder einmal vor Eifersucht.
“Das sage ich Dir, meine Liebe, wenn ich hier im Schlafzimmer so einen Mistkerl erwische, schlage ich ihn krankenhausreif!”
Kommt eine verdatterte Stimme aus dem Kleiderschrank: “Noch ist es nur Beamtenbeleidigung…!”

Das sexy Girl hebt echt ab. Angelehnt an den Zauberer von Oz inszeniert Alex Prager in der Wueste von L.A. eine Welt, die die Grenzen zwischen Realitaet und Fantasie verschwimmen laesst.

Miss Piggy und „Das Tier“ trommeln fuer die Fisherman’s Friend Sorte “Extra Stark”. Na dann mal schoen die Boxen anschalten und das ganze geniesen.

Im Flugzeug erster Klasse. Der Kannibalenhaeuptling reicht der Stewardess die Speisekarte zurueck und meint:
“Nein, das ist nichts fuer mich, bringen sie mir doch mal die Passagierliste!”

der Typ macht aber gleich Naegel mit Koepfen. Die Maedels zu einen flotten Dreier einladen. Einfach nur unglaublich, oder?