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Die Mutter ruft aus dem Fenster: “Klaus, was machst Du da?”
“Ich schwimme in einem alten Autoreifen.”
“Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich moechte nicht, dass es damit endet.”

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Unterhalten sich zwei Jugendfreunde – der eine ledig:
“Wie fuehlt man sich denn so als Ehemann?”
“Immer juenger. Ich rauche sogar schon wieder heimlich auf dem Klo!”

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Zwei Blondinen wachen nach einem Autounfall im Krankenhaus auf. Steht eine auf um herauszubekommen, wo sie sind. Nirgends ein Hinweis, da geht sie auf den Flur, kommt ganz entsetzt zurueck und sagt: “Ich glaube wir sind in Indien – draussen haengt ein Schild auf dem steht: Toiletten am Ende des Ganges!”

Die Frau gruebelt ueber einem Kreuzwortraetsel: “Hmm, Lebensende mit drei Buchstaben.”
Darauf knurrt ihr Mann aus seinem Sessel: “Ehe”.

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Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen. Der eine Polizist faehrt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: “Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?”
Daraufhin der andere: “Vorhin an der Kreuzung haben zwei Maenner gesagt : ‘Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschloechern!’”

“Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?”
“Nein – wie denn?”
“Ich erzaehl’s Ihnen morgen!”

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Der Ehemann verdaechtigt seine Frau schon lange und tobt wieder einmal vor Eifersucht.
“Das sage ich Dir, meine Liebe, wenn ich hier im Schlafzimmer so einen Mistkerl erwische, schlage ich ihn krankenhausreif!”
Kommt eine verdatterte Stimme aus dem Kleiderschrank: “Noch ist es nur Beamtenbeleidigung…!”

Im Flugzeug erster Klasse. Der Kannibalenhaeuptling reicht der Stewardess die Speisekarte zurueck und meint:
“Nein, das ist nichts fuer mich, bringen sie mir doch mal die Passagierliste!”

“Soweit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden.”
“Das bekommen wir auch noch weg…”

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Richter zum Landstreicher:
“Der Klaeger behauptet, Sie haetten ihn auf offener Strasse ueberfallen.”
“Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten.”
“Mit vorgehaltener Pistole?”
“Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!”

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett….
Sie, wie immer: “Ich habe Kopfschmerzen!” …
Er: “Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!
Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zaepfchen einnehmen willst!”

Am fruehen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschliesst umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
“Wie ist es draussen?” fragt seine Frau gaehnend im Halbschlaf.
“Kalt, es regnet …”
“… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.”

Koennen Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

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Frau zu ihrem Ehemann: “Schatz, wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig schoenes Wochenende machen?”
Er: “Okay, tschuess bis Montag!”

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Was hat es zu bedeuten, wenn ein Mann in deinem Bett liegt, um Luft ringt und deinen Namen ruft?
Es bedeutet, dass du das Polster nicht lang genug auf sein Gesicht gedrueckt hast.

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Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand…

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Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat? – Eine Frau, die ihm erklaert, wie die Sachen funktionieren.

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Gisela will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: “Trinkt ihr Mann?” – “Nein.” – “Schlaegt er Sie?” – “Nein.” – “Und wie steht es mit der ehelichen Treue?” – “Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!”

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Treffen sich 2 Foerster im Wald. Sagt der eine zum anderen: “Du, ich hab grad deine Frau getroffen.”
Daraufhin der andere: “Wo denn?”
“Genau zwischen den Augen!”

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