Was machen die Eltern einer Blondine als erstes nach der Geburt?
Natuerlich eine Unfall- und eine Arbeitsunfaehigkeitsversicherung abschliessen!

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“Weshalb hast du einen Kopfverband?”
“Mich hat eine Biene gestochen.”
“Und deshalb verbindest du dir gleich den Kopf?”
“Ja, meine Schwester hat Sie mit einem Spaten erledigt.”

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Ein Mann geht zum Arzt und klagt ihm sein Leid: “Herr Doktor, beim Sex hoere ich immer so ein Pfeifen im Ohr.” Der Doktor: “Wie alt sind Sie denn, guter Mann?”
“Ich bin 83 Jahre alt,” erwidert der Mann ganz stolz.
“Ja, was haben Sie denn da erwartet?”, fragt der Doktor, “etwa rauschenden Applauss?”

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Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. “Na,” sagt der
Doktor freundlich, “wo fehlt´s denn? Ist die Alte nicht mehr scharf genug?” “Das geht Sie gar nichts an”, sagt der Mann, “ich brauche eine neue Brille!”

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Ein Mann verfolgt eine junge Frau.
Ploetzlich bleibt sie stehen, dreht sich um und fragt: “Was wollen Sie von mir?”
Er antwortet: “Das frage ich mich jetzt auch!”

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Einkaufswagen? Der Einkaufswagenn hat seinen eigenen Willen.

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Die meisten Maenner schauen den Frauen auf den Hintern und denken: “Oh, ist das ein Arsch!”
Frauen denken genau das selbe – nur schauen sie dabei aufs Gesicht.

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Was haben Westerwelle und ein Hartz-IV-Empfänger gemeinsam?
Beide leben von Steuergeldern

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“Herr Wirt, wieso heißt ihr Lokal eigentlich ‘Zur Eule’?”
“Na, Sie sind wohl noch nicht meiner Frau begegnet …”

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Sie: “Unsere Beziehung war von Anfang an ein großer Irrtum!”
Er: “Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nach einem Taxi gepfiffen!”

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Der reiche Geizhals liegt im Sterben. “Am liebsten möchte ich all mein Geld mit in die andere Welt nehmen.” “Das würde keinen Sinn machen”, sagt sein Sohn. “In der Hölle würde es nur verbrennen!”

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Auf der Entbindungsstation. Der Arzt betritt das Zimmer und sieht, wie die junge Mutter
verzweifelt in einem Telefonbuch blättert.
“Aha”, meint der Doktor. “Sie suchen wohl einen Vornamen für Ihren Buben?”
Meint die Mama: “Ach wo, einen Vornamen hab ich schon. Was ich suche, ist der Nachname!”

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Der reiche Geizhals liegt im Sterben. “Am liebsten möchte ich all mein Geld mit in die andere Welt nehmen.” “Das würde keinen Sinn machen”, sagt sein Sohn. “In der Hölle würde es nur verbrennen!”

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Was ist das, wenn ein mit 2 Polizisten besetzter VW-Bus abstürzt? Verschwendung, es hätten mindestens 8 reingepasst.

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Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto. Ein Polizist beobachtet dies, geht hin und sagt: “Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen ?” Der Besoffene lallend: “Also, Herr Wachtmeister, freihändig fahre ich mit meinem Auto nie – schon gar nicht, wenn ich mich konzentrieren muss.”

ER ist beim Kreuzworträtsel lösen und fragt sie:
“Großmacht mit drei Buchstaben?”
SIE: “Ich”

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Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: “Geld her, ich habe eine Geisel!!” Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: “Gell, Sie wollen Schillinge?…”

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Ein belgisches Mädchen schreibt an die BRAVO:
“Liebe BRAVO, ich bin 12 JAHRE alt und immer noch Jungfrau! Ist mein Vater schwul?”

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Treffen sich zwei Frauen im Park. Die eine hat einen Kinderwagen dabei. “Ui, wie süß, darf
ich mal reinschauen?” “Klar, warum nicht?” Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und “OH GOTT!” Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen, fragt sie ganz bestürzt? “Sag mal, wie hast Du denn das geschafft?” “Tja, Scheiß Gruppensex – ich bin nur heilfroh, daß er nicht
bellt!”

Fritzchen zu seiner Schwester: “Sabine, kannst du mir ein Bild von Dir geben?”
“Natürlich, aber wozu brauchst du das denn?”
“Für die Schule! Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen Bilder von Naturkatastrophen sammeln!”

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