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“Liebster”, meint sie nach der Hochzeitsnacht, “ich muss dir was beichten, ich habe Asthma.”
“Gott sei Dank, ich dachte vorhin schon, du pfeifst auf dem letzten Loch.”

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Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker faellt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: “Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?” – “Nein, ich nicht”, antwortet der Junge, “aber mein Bruder, das faule Schwein.”

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Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? “Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!”

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Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht?
Externen Speicher.

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“Wer kann mir sagen, wo der Strom herkommt?” fragt der Lehrer.
“Aus dem Urwald.” behauptet Peter.
“Wieso aus dem Urwald?” staunt der Lehrer.
“Ja, gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich hin: Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!”

Lautsprecherdurchsage im Strandbad: “Achtung ! Die Blondine mit dem blau-gestreiften Bikini wird gebeten, sich in die Umkleidekabinen zu begeben. Sie haben vergessen, ihn anzuziehen.”

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Arzt: “Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?” Meier: “Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!”

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“Verlangen deine Eltern von dir, das du vor dem Essen betest?”, erkundigt sich der Pfarrer.
“Nee”, schuettelt Kalle den Kopf “meine Mutter kocht eigentlich recht gut!”

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“Stell Dir vor”, berichtet Manfred in der Stammkneipe, “meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen.”
“Himmel, noch mal, was ist passiert?”
“Ein Jaeger hat ihr in den Finger geschossen.”, berichtet Manfred, “und da hat sie so jaemmerlich geweint und laut geschrieen, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste.”

“In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen.” – “Ja, und dann?” – “Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln.”

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Anruf bei der Polizei: “Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!”
“Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?”
“Der Brieftraeger…”

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Ein Mann will im Bus fuer seinen Papagei kein Fahrgeld bezahlen und steckt ihn in die Hose. Im Laufe der Fahrt wird es dem Papagei zu warm und er schaut durch den Reissverschluss heraus. Eine neben dem Mann sitzende Nonne sieht dies und meint: “Ich verstehe ja nicht viel davon, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt…!”

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Was unterscheidet einen Beamten vom Teufel?
Der Teufel schläft weniger.

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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: “Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker.” “Und, was war mit dem so?” “Der hatte einen Penis!” Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklaert die erste: “Das ist das Gleiche wie ein Schwanz – nur kuerzer…”

Was ist der Unterschied zwischen dem Schalke 04 und einem Baeckergesellen?
Der Geselle kann Meister werden!

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Ein junges Ehepaar.
Sie: “Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?”
Er: “Warum? Suchst Du schon wieder Streit?…”

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Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann:
“Bubi, sag’ mal Rhinozeros!”
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
“Zu wem?”

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“Aber nein”, beteuert die attraktive Badenixe, “das ist kein Muttermal – das ist mein Bikini!”

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Was ist die kostbarste Fluessigkeit auf der Welt?
Beamtenschweiss.

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Warum koennen Frauen kein Ski fahren?
Weil in der Kueche kein Schnee liegt!

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