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“Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?”
“An ihrer ewigen Rechthaberei!”
“Das gibt’s doch nicht?!”
“Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblaetterpilz.”

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das geht ja nun mal gar nicht. Da macht der Arzt bei der schwangeren Frau Ultraschall und schaut dabei mit seinen Kollegen Fussball.

das geht ja nun mal gar nicht. Da macht der Arzt bei der schwangeren Frau Ultraschall und schaut dabei mit seinen Kollegen Fussball.

Drei Frauen trinken Tee und geben an. Sagt die erste: „Wir verbringen Weihnachten mit Madonna.“
Sagt die zweite: „Wir verbringen Weihnachten bei Celine Dion.“
„Und du?“ fragt die Erste die Dritte.
„Ich verbringe Weihnachten bei Michael Jackson.“
„Ach wirklich?“
„Ja, ich feiere Weihnachten und Halloween zugleich!“

Ich sagte meiner Frau ein Mann ist wie feiner Wein & wird besser mit Alter.
Den naechsten Tag sperrte sie mich im Keller ein!

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es geht doch nichts ueber einen schnellen Quickie in der Kueche. Natuerlich ist die Antwort der Frau danach absolut hart.

Ich sagte meiner Frau ein Mann ist wie feiner Wein & wird besser mit Alter.
Den naechsten Tag sperrte sie mich im Keller ein!

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dieser Hilferuf kam wirklich gut an. Die Resonanz war extrem hoch. Beim Anblick der tollen Weibsbilder, kann man die Maenner verstehen. Da wird es aber auch Zeit fuer eine Trennung.

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und erzaehlt ihrem Mann:
“Du stell dir vor der Arzt hat gesagt Ich habe eine Lunge wie eine 20 Jaehrige und die Haut ist wie von einer 30 jaehrigen und das Aussehen einer 40 jaehrigen.”
Darauf der Mann: “und was hat er ueber deinen 70 jaehrigen Arsch gesagt?”
Darauf sie: “ueber dich haben wir nicht gesprochen”.

Der alte Heinz liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts … . “Das alte Ding steht wieder!” sagt er laut zu sich. Da richtet sich seine Frau ploetzlich auf und jubelt: “Ohh, Heinz..!!”

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Mad Men – New York in den fruehen 60er Jahren: Mad Men verfolgt das Leben der skrupellos um den Wettbewerb eifernden Frauen und Maenner der Madison Avenue Werbebranche. Eine egozentrische Welt in der die Hauptfiguren Verkaufen zu einer Kunst machen.

Mad Men – New York in den fruehen 60er Jahren: Mad Men verfolgt das Leben der skrupellos um den Wettbewerb eifernden Frauen und Maenner der Madison Avenue Werbebranche. Eine egozentrische Welt in der die Hauptfiguren Verkaufen zu einer Kunst machen.

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: “Liebst Du denn Deine neue Frau?”
Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken:
“Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewoehnen?”

auch dieser Bilderhaufen hat jede Menge neue Funpics am Start. Die junge Frau moechte man doch schon ein wenig beneiden, bei den kalten Temperaturen zur Zeit.

ein riesiger Bildermix steht hier zum ablachen bereit. Zeigt uns die Tussi ihren Superhelden? Frauen werden wir wohl nie verstehen.

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst. “Herr Doktor, was ist? Wollen Sie mich nicht untersuchen?” – “Da muessen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!”

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Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

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Der alte Fischer Michael liegt im Sterben. Er sagt zu seiner Frau mit matter Stimme: ” Ruth, ich muss Dir was beichten: Ich hab’ Dich mit der Gerlinde betrogen …”
Seine Frau: “Was meinst, warum ich Dich vergift’ hab’?”

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So leicht zieht man Frauen aus. Na das ist ja einfach. Man denkt wirklich, das die Frauen nackt sind. echt cool gemachte Bilder.

“Unser Brieftraeger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Strasse schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat.”
Sagt meine Frau: “Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden.”

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